¿Qué fue de ... Thomas Gravesen?

El estelar futbolista de la semana en Informe Membrillera no es otro que Thomas Gravesen, el jugador más limpio de la historia de la Bundesliga, de la Barclays Premier League, de la Liga Española y de la Scottish Premier.

Cuenta la leyenda que Florentino Pérez, flamante Ser Superior e inconmensurable gran hacedor de la I y la II Galaxias del fútbol mundial, sintióse frustrado por el rechazo que el terrícola "de poble" David Albelda le hizo a sus cantos de sirena de los confines de la constelación de Orion. "Floren" quería un escolta real Imperial que cubriera las espaldas, con su espada láser en forma de extremidades altamente lesivas, a Han Zinedine Solo, a Luke Figo Skywalker, a la Princesa Beckham Amidala, a la otra Princesa, la Princesa Guti Leia y a Jar Jar Ronnie Binks, los cuales con su depurada técnica hiperespacial lanzaban hordas de objetos esféricos que se colaban en las escuadras de cualquier OVNI procedente del Sistema Solar, y, más concretamente, de su tercer planeta respecto a la estrella Sol, La Tierra. El jefe del Imperio maligno, contrató pues a un famoso guerrero de origen viquingo, nacido en la terrestre población de Velje, en la Escandinavia más occidental, con el único objetivo de convertir al suyo en un indestructible Ejército imperialista, dispuesto a pasearse por los rudimentarios campos del planeta de los humanos mortales, a aplastarlos con su equilibrio de vil dureza y plausible técnica.

No obstante, algo salió mal. Este adorable (si no se lo creen miren la fotografía) neoviquingo alopécico de bella estampa había "triunfado" en sus tres años en la nave Hamburgo, en el planeta Liverpool a bordo del cohete Everton, pero algo estaba saliendo mal en la Gran Nave Madridista de todas las Galaxias. Demasiada clase y señorío debía haber en el planetario Bernabéu para este abominable ser acostumbrado a las ciénagas. "No os preocupéis", pensó el ogro danés, "tengo un as en la manga". Ahí es donde llegó, en plena batalla en las coordenadas planetarias de Neptuno, su famosa Gravesinha, con la cual dejó atónitos a todos los seres del universo tridimensional, sumiéndolos en una nebulosa de incredulidad. ¿Shrek tenía técnica? Increíble. Pero como el afable personaje verdoso de la Dreamworks, siguió siendo despreciado aún después de demostrar su valía como Galáctico de Primer Orden. Los resultados de su Ejército en la guerra interestelar no le eran muy de ayuda. La nave culé les batía por segundo año solar consecutivo.

En verano de 2006 tuvo un encontronazo con el fidedigno y sobretodo fiel al madridismo interespacial, de nombre Robinho, del cual de forma increíble sobrevivió el pequeño caipirinha, que le supuso la desconfianza del coronel de la descarriada nave -FlorenDios había abdicado de la Galaxia I-, el duro y siempre difícil de carácter Fabio Capullo, que diga Capello.

Aquí llegaría su marcha al Celtic de Glasgow, de la Osa Mayor, en su sección escocesa, donde aparte de romper siete decenas de tibias, cuatro centenas de peronés y morder sesenta y ocho orejas, metería un hattrick para la galería.

De ahí volvería cedido y melancólico a la nave de Merseyside, al Everton, pues nuestro personaje de hoy también tiene sentimientos, para acabar volviendo al Norte de la Gran Bretaña, desvincularse del contrato que le unía al cohete de autopropulsión céltico, y, a la postre, dejarnos sin su depuradísimamente técnico balompié, el cual ya comenzamos a echar de menos.